Poulette's blog

Guide (spirituel) du mariage

Bien, bien.

Après des mois d’un lobbying intensif dont le succès me fait regretter de n’avoir pas davantage insisté pour me trouver un poste à la Commission, l’Homme m’a très adorablement et officiellement demandé d’être sa FEMME (la femme de l’HOMME, donc). Ce qui est beaucoup plus classe que de l’épouser, je trouve… Phil et moi allons donc nous unir, tadam, devant monsieur le maire, puis devant monsieur le curé, encore plus tadam.

La réussite de l’opération « harcèlement » est si totale que mes copines et collègues m’ont conseillé d’écrire un livre afin de partager ma technique. J’hésite encore, même si les royalties pourraient certainement m’être profitables (une robe de mariée coûte la peau des yeux, pour un bout de tissu qu’on met 1 fois et dans lequel on ne rentre plus jamais, mais qui s’étiole gentiment – avec nos idéaux sur l’HOMME en question, dans la naphtaline, merci… bref).

La joie passée, l’ampleur de la tâche m’a sauté aux yeux.

(Et je ne parle pas de ce rêve dans lequel le maire nous disait, depuis un siège de juge de tribunal : « vous êtes mariés » avec un bouche énorme et toute rouge et pleine de dents et en nous postillonnant dessus et qui m’a réveillée en sursaut et en sueur… aheum).

Pourtant, sur le plan de l’organisation, les soutiens et bonnes volontés sont nombreux (notamment au sein de la famille, enfin disons, de nos chères mamans, que le projet a tout bonnement galvanisées ). Au bureau, en ville, tout le monde s’implique, interroge votre robe, vos couleurs, votre musique, votre traiteur… Vous vous sentez follement important, désirable, romantique. Votre mariage est une affaire d’état. Cela devient très tentant, d’ailleurs, de péter un plomb pour devenir complètement tyrannique et mégalo…En ce sens, les centaines de guides, magazines, bouquins, sites internet qui fleurissent vous flattent les mauvais instincts. On traque le détail, on surenchérit dans le cucul, on met des cœurs roses partout et des bons sentiments en veux-tu (en voilà)… on vous gave de conseils et d’avertissements (gare au retardataires, attention aux faux pas…). Leurs forums sont squattés par des minettes hystériques (et un peu débiles).

Bref, c’est l’horreur.

Mais surtout, cette aventure dans laquelle vous vous embarquez à deux (avec courage, je crois), devient un truc banal et inintéressant.

Car cette littérature et plus généralement, notre société (surtout en période de crise) veut nous faire croire que le mariage, c’est surtout une affaire de centres de table et de bons sentiments.

Alors qu’en fait, c’est un engagement spirituel, physique, psychologique sans égal pour lequel il n’existe aucune littérature… Pour preuve : en bonne littéraire, à peine l’Homme relevé de sa demande (au champagne s’il vous plait), j’ai couru à la Fnouc me munir des tous les guides et bouquins nécessaires à la préparation de cette nouvelle vie (et non de ce grand jour).

Rien.

Rayon mariage, certes, mais aussi rayon Psychologies, Guides Spirituels, Guides Pratiques. Rien. Esotérisme ( ?). Rien. Cuisine, bricolage, jardinage ? Tourisme ?! Rien. Des guides sur les centres de tables, réalisez vous-mêmes votre robe (mais ouais), des faire parts par millier, etc, etc.

Mais de livre sur l’engagement, sur le don de soi, sur la relation à l’autre, sur l’accord, point.

Je me propose donc d’inaugurer ici une série de billets dédiés qui vous feront part, au fur et à mesure, de mes réflexions sur ce sujet…

Et qui sait ? Peut être matière un jour… à un livre ?

Régine Pernoud, c’est moi.

Les filles de l’air

Bien. L’Homme et moi avons donc passé une semaine sympathique sous les tristes latitudes portugaises et pluvieuses, à boire trop de vino verde accompagné de morue desséchée sur lit de patates à l’huile… M’est avis que les 3 prochains mois vont être très « radis noir » style si je ne veux pas ressembler à un sketch dans ma robe de mariée…

En ce qui me concerne, ce qui est bien, c’est que le moindre séjour hors de nos frontières, fut-il anodin, se transforme en décathlon, en raison des nombreuses phobies dont mes années de psychanalyse et un gros travail sur moi ne sont pas venues à bout : la peur des animaux empaillés (rend très excitante la visite de la maison de Dali à Cadaques), la peur des escaliers en colimaçon (un bonheur dans les beffrois de Sienne et consorts), la peur de l’ascenseur (New York, New York) etc., etc. Parmi elles, et non des moindres, une terreur de l’avion venue du fond des âges (et dont la lecture d’un épatant bouquin « vaincre la peur en avion » n’a pas non plus eu raison…). Seul conseil vraiment utile de l’ouvrage : se signaler à l’équipage, ce qui leur permet de passer vous voir régulièrement pour vous demander si « ça va ». Alors que, franchement, moi, ca ne va pas du tout, puisque je suis dans une boite en fer qui ne peut pas voler, à plus de 11000 mètres du sol, à 900 kilomètres/heure, et que ma vie ne tient donc qu’à un fil puisque le fait que ce machin ne s’écrase pas tient du miracle. Je passe donc le vol à sursauter au moindre trou d’air, avec du mascara jusqu’au genou, tout en pétrissant l’épaule de Phil qui essaye de relire une notice de turbine nucléaire tandis que je psalmodie « on va mourir dis on va mourir on peut pas mourir hein »… C’est chouette. Ca n’a pas loupé, d’ailleurs, au retour de Lisbonne. J’ai commencé à avoir peur deux jours avant, et au moment de monter dans l’avion, j’avais la patate du condamné. Il faut dire qu’en plus, on était arrivés en retard à l’enregistrement, ce qui veut dire qu’on avait 2 places séparées (mon menton a commencé à trembler) et comme on allait l’apprendre, au fond de l’avion, dans la partie « famille et garderie ». On notera donc que la malédiction n’avait pas faibli. J’ai commencé à menacer Phil de me mettre moi aussi à hurler tout de suite, ce qui l’a obligé à se démener  pour nous trouver d’autres places dans l’avion (on a fait déplacer des gens, c’est tout, bon).

« Signale-toi » (et enlève tes dents de mon épaule), m’a répété Phil comme un mantra une fois qu’on a été assis. Bon. J’ai donc avisé une grande brune en bleu marine à qui j’ai chouiné « gné très très peur en navion, snirfllllllllllll ». Et bien, la dame et sa collègue ont été admirables : elles sont passé toutes les 3 minutes, un sourire immense scotché sur les mandibules, nous ont couverts de champagne et bière et whisky (mais oui) et m’ont même offert un jeu des 7 familles des animaux (pour les 3 à 5 ans)… ce qui fait que j’ai été bien occupée pendant le vol…

Pourtant, du fond des brumes cumulées de l’alcool et des oreilles bouchées, je n’ai pu m’empêcher de remarquer le sourire béat de l’homme… qui, en bout de rangée, profitait à fond de tous les passages des hôtesses qui se penchaient au dessus de lui pour prendre de mes nouvelles. « Gahh » a-t-il même dit (signe intense de contentement chez ce grand taiseux). « Ohhhhh, elle est beeeelle » a-t-il ajouté. Bref, c’était encore un peu Noël à ma gauche.

Pendant ce temps, à ma droite, (les gens sont gentils), y’avait une vieille dame marseillaise (dont les pieds ne touchaient pas le sol) qui après avoir entendu ma confidence à l’hôtesse, avait entrepris de détourner mon attention en me racontant A/ sa vie, B/ ses pires trajets en avion depuis 1949, C/ ses impressions sur le trafic au péage de Saint Arnoult à vue de nez (et depuis le hublot).

J’ai donc pris deux grandes résolutions pour 2009 (dès ma descente d’avion et après avoir effectué une danse rituelle de remerciements aux dieux devant le tapis roulant crachant les bagages) : m’inscrire au stage Air France et ne plus jamais avoir peur en avion. Mais continuer à prétendre être terrorisée pour voir une joie d’enfant illuminer les yeux de Phil à la vue d’une hôtesse de l’air compatissante…Gaah.

The maledikcheune

N'en déplaise à ceux parmi mon (nombreux) lectorat qui sont affublés de moutards de diverses tailles et âges et trouvent ça mégagénial d'élever des petits d'hommes pour le bien de l'humanité, l'Homme et moi subissons depuis notre rencontre une malédiction épouvantable qu'il me soulage de partager.
Où que nous allions, à partir du moment où c'est un endroit dont on ne peut pas trop s'enfuir (train/cinéma/avion/plage), dès que nous sommes installés, c'est systématique, un ou plusieurs gamins démoniaques et leurs parents débordés se collent à nous immédiatement.
La semaine dernière, en villégiature estivale au bord de l'eau dans le Sud (trad = ayant passé une semaine à cuver le cubi de rosé pour faire glisser l'anchoiade sur la plage), le destin s'est acharné.
Le mardi, tiens. A peine avait-on posé un coin de fesse sur nos serviettes (précautionneusement de bonne heure et au beau milieu d'une plage à presque déserte) qu'un placide maitre nageur est arrivé, flap, flap (bruit des tongs rouges, signe du devil sans doute), trainant une ligne d'eau. L'Homme a levé un sourcil derrière le Canard. Le maitre nageur est entré dans l'eau. Il a posé sa ligne à 10 mètres à gauche de ma serviette, a décrit un arc de cercle puis a terminé de la poser à 10 mètres de la serviette de Phil). Puis est reparti. Phil avait pas reposé sa tête que 50 gamines sont arrivées en hurlant et en se tirant les nattes devant nous, où elles ont commencé à s'ébattre... Le reste de la plage était toujours désert.

A plusieurs reprises, du reste, la malédiction a frappé : plage à moitié déserte, Phil et moi, bien installés. Ouiiik, bruit infernal de poussette précédent invasion de famille allemande de 4 enfants qui commencent tout de suite à chouiner, avant de passer carrément aux hostilités...en sautant sur leur mère tous ensemble (la pauvre essaie de se défendre et proteste mollement alors que les monstres s'assoient sur sa tête en riant comme des damnés et elle, elle dit "Kevin, oh, Kevin arrète, tu fais mal à Maman, pendant que l'autre rigole encore plus en lui mettant des claques sur les fesses ?!?)
Le samedi, dans le train, en 1ère, c'est Ainoha, 18 mois, qui a passé le voyage à nous traiter de "crotte de caniches" en riant comme Chucky depuis le siège avant, nous filant des coups de pied par en dessous et parcourant la rangée en tombant tous les 3 mètres (boum/ pleurs interminables/consolation bruyante de maman via paquet de chips/ cracracrac/bruits de courses/hurlements genre croates massacrés par les serbes...). 4 heures ça a duré.
Lors de nos dernières vacances, dans l'avion du retour, alors que j'égrennais des Pater Avé en caressant une patte de lapin, déja, dans un coucou bourré de business man (le Sienne/ Paris de 18 h 10 un vendredi), on s'était retrouvé derrière les seul môme de l'avion, qui avait passé le voyage à dire "On va s'écraser Papa dis Papa dis hein et c'est quoi ce bruit bizarre Papa c'est les ailes qui marchent plus"...??
Moi la seule chose que je voudrais savoir, c'est si tous ces gens ont un jour dit, en se regardant dans les yeux avec connivence, "nous les nôtres, ce sera pas pareil, laisse moi te dire".

Kinder Surprise

Chuuuuuuuuuuuut.

Je crois que tout le monde est à Palavas.

Du coup, Paris semble abandonnée aux touristes, y’a de la place en terrasse, y’a de la place pour se garer, y’a (parfois) de la place chez Fuxia en terrasse, c’est un peu dingue. Même le métro est presque désert et on peut tout à fait envisager de le prendre, voir même d’y avoir des conversations très personnelles sur son téléphone portable, au milieu d’une famille de néo zélandais gigantesques (vétus de couleurs en voie de disparition) qui égrènent en rigolant très fort le nom des stations de la ligne 2…

Et bien, vendredi, je suis montée – au radar, comme d’hab, je suis le genre à parler toute seule en secouant la tête – dans un wagon assez vide dont je me suis ensuite rendue compte qu’il était détourné en wagon-anniversaire. Tiens, me suis-je dit en levant un sourcil, quelle drôle d’idée. Il y avait donc des ballons accrochés un peu partout et une bande de gamines, mèches sur l’œil, slim taille basse et gloss paillettes distribuaient des fraises tagada et du Fanta à la ronde pendant qu’un vieux blaster crachait du Gilbert Montagné. A chaque station, elles informaient en piaillant les infortunés nouveaux arrivés que c’était l’anniversaire de Linda, 16 ans, et se trémoussaient dans la rame, sous le regard mi-amusé, mi-terrifié de trentenaires pas en vacances…qui se tenaient prudemment aux extrémités de la rame, accrochés au poteau.

 

Dans un premier temps, j’ai ronchonné intérieurement en luttant pour baisser le son de mon ipod, qui chougnait du Cat Power- Maybe not, désormais atrocement recouvert de Sunlight des Tropiques. Indigne. Sacrilège.

Ensuite, j’ai trouvé ça délicieusement frais et spontané, cet anniversaire comme ça et les ai couvert d’un œil maternel tout en gardant ostensiblement mon gros casque sur la tête, pour éviter tout contact humain inopiné– quand même. J’avais vu deux dames se parler à coté de moi alors qu’elles ne se connaissaient pas avant (diable) et ça, pour une Poulette parisienne, c’est très étrange.

Enfin, je me suis quand même dit « ah mais c’est très dangereux de faire ça, avec tout ce qu’on lit dans le Parisien et ce qu’on entend sur France Info…elles vont faire des mauvaises rencontres, se faire agresser peut être par des vieux dégoutants, mais que disent leurs parents, et les contrôleurs de la RATP, hein ?? meugneu meugneu »…tout en regardant ma montre pour être sûre d’avoir le temps de sortir la machine avant le début de Koh Lanta…

 

Vendredi soir, y’a pas que Linda qui a pris un coup de vieux, moi je vous le dis.

Autopromo

D'après mes savants calculs, depuis le 16 août 2007, j'ai non fumé :
- 6100 clopes
- 305 paquets (?!?)
- 30 cartouches et demi

Et du coup, non dépensé 1616,5 euros.

C'est diiiiiingue !
Hourra pour Poulette !

Mister & Miss Jones…et la Dent du Guignol

… Ne sont pas ceux que vous croyez. Je ne parle donc pas de la brune au physique de poupée gonflable et du minet parfait dont les aléas reproductifs font les choux gras de Voilà et autres.

Mais bien de mes deux héros à moi, qui ont la particularité de s’appeler Jones aussi. Ils ont probablement plus de 20 ans d’écart et le premier est entré dans ma vie quand j’étais toute petite. Henry Junior de son prénom, on le surnomme Indiana, qui est aussi le nom du chien. Je suis amoureuse de lui depuis 1985 (comme quoi je suis fidèle, quoi). Il a de très jolis yeux verts (j’ai gardé une passion pour les yeux verts, je les préfère mille fois aux bleus, je les trouve plus… sincères, moins froids. Alors que bizarrement, pour les cailloux, je préfère le saphirs, l’émeraude portant, parait-il, la mégapoisse, enfin bref).

Il a aussi un sourire ravageur carnassier (oui, je sais, pas très inventif comme expression) et la chemise blanche - un peu sale - très ouverte sur un poitrail musclé et viril qui a l’air de sentir le sable chaud, le petit beurre, l’iode et le soleil. Miam. Miam.

La seconde, Bridget, est une sœur (ainée) dont je partage le maelstrom mental foutraque et pas bien rangé, les angoisses et les addictions. Tiens d’ailleurs, la preuve, si mon patron ressemblait à Daniel Cleaver (Hugh Grant), ben, moi aussi j’aurai pu chuter on the dark side of the moon. Bridget est entrée dans ma vie, et dans celle de quelques millions de filles en 1997, si je me souviens bien. Depuis, je l’aime d’amour. Il m’arrive régulièrement de penser à elle, notamment lors de situations plus ou moins humiliantes (une histoire de médecine chinoise et de ronfleur inconnu que je narrerai un jour), elle me soutient, quoi. Attention, je parle ici du personnage écrit, pas de son incarnation cinéma, grosse, tarte et carrément nunuche, quand la vraie Bridget possédait une réelle finesse d’esprit…

Ce qui est rigolo, c’est qu’on imagine assez bien que la seconde pourrait très bien rencontrer le premier, au Népal par exemple. Elle le collerait au milieu des serpents, le ferait tourner chèvre…et là ça commencerait probablement à ressembler à nos prochaines vacances à l’Homme et moi, puisque j’ai sottement accepté d’aller crapahuter au milieu des cimes cet été, toujours mue par l’espoir fou de l’épater et le persuader de l’intérêt de passer toute sa vie avec moi.

Je vois déjà les moqueurs imaginer Poulette, perdant toute dignité, le visage maculé de terre (chute malencontreuse en sortant de la tente), le short trop serré et les cheveux fous, insultant l’Homme du haut d’un gros caillou en le menaçant de rapatriement Europe Assistance, sous l’œil amusé d’une bande de joyeux polytechniciens partant gaiement, en chantant des yoddles, à l’assaut de la Dent du Guignol, équipés en tout et pour tout d’un K-Way et d’une barre Gatorade pour 8.

Ca va être chouette, tiens.

What rock and roll is all about

Sur un gros grain noir et blanc, un homme aux sourcils noirs – qui tranchent avec sa chevelure blanche – grimace et s’agite derrière d’épaisses lunettes noires et carrées. Ces lunettes sont célèbres, au moins autant que l’homme qui les porte, puisque c’est Martin Scorsese himself. Mais c’est Woody Allen que l’on croit voir d’abord, tant il parle fort, hésite, semble mégalo, exigeant…C’est que l’homme prépare la captation d’un concert de charité donné par les Stones au Beacon Theater de New York. Exercice périlleux de spontanéité, d’autant plus qu’il ne parvient pas à obtenir le set dans le bon ordre. Du reste, il ne l’aura que 5 minutes avant les premiers accords…(et l’on assiste avant cela à la sélection des morceaux par Jagger, hésitant, dosant entre les tubes et les chansons moins connues…)

Shine a light est donc un concert très très privé des mythiques Pierres qui roulent, filmé par Scorsese.  L’univers un brin clinquant, magistral, rappelle sans équivoque celui du génial Casino, les vitraux de chapelle de Las Vegas de l’arrière plan instaurant une ambiance mystique quasi religieuse qui sied parfaitement à cette « apparition » des dieux du rock…C’est une religion, une mystique, voilà ce que nous dit le film. Il faut voir le clan Clinton se presser pour saluer les idoles avec adoration. Scorsese lui-même n’est pas en reste de cette fascination, qui n’ose pas contrarier Mick Jagger. Un brin nostalgique aussi, le film propose en « entractes » des séquences d’interviews exhumées des archives du groupe, particulièrement de leur période la plus déjantée, celle durant laquelle, entre défonce et liberté sexuelle, les géants Stones défrayèrent la chronique de l’Angleterre puritaine (on savoure cette séquence télé qui met en scène la confrontation de Jagger, en tunique indienne, cheveux longs, déjà bien chargé, face aux tenants de la bienséance de l’époque : prêtres, philosophes et politiques, convoqués en exorcisme face à l’énergumène…).

Au-delà du plaisir du film (si vous n’aimez pas le rock, si vous n’êtes pas fan des stones, n’y allez pas par curiosité, ca dure 2 h 15 et ca joue fort…), ce que j’ai retrouvé, ce sont les racines de mon amour du rock. Un amour filial. Une passion pour le rythme, le son, qui remue le cœur et provoque une décharge d’adrénaline. Cette joie profonde, violente, cette excitation rebelle. Une nostalgie aussi, de « Get yer ya ya out » tournant sur la platine (la vraie, qui faisait crac crac, le diamant, Face A/Face B) de mon père. L’odeur du vinyl poussiéreux. Le gros casque qui tombait tout le temps. La maie en bois qui s’ouvrait par l’avant et le combi laser/vinyle de mon père. Les soirées d’été de collège à explorer ces trésors (Malicorne/ Ma Kelly and the Greasy Spoon / King Crimson surtout). Les mains de mon père qui frappait la volant en rythme sur la route des vacances (mon père est l’inventeur de l’Air Guitar, champion toute catégorie en indoor) et les blind test sur les Stones, les Who, Crosby, Stills etc. ou encore les Eagles. Une mythologie. Une passion pour Jack Kerouac, le rêve américain, le blues, les guitares, cette liberté d’une Road 66 sur laquelle tout était possible...que le rock symbolisait si bien. Qui nous a tant imprégnés, mon frère et moi, que cette passion continue de nous animer du fond des tripes. Lui est même un excellent guitariste qui fait la joie et la fierté de mon père quand il assistait, au premier rang, au concert de son fils maitrisant avec brio le solo de Thunderstruck (AC/DC)… Allez, on lève l’index et l’auriculaire, on lâche ses cheveux et on se fait un petit Gimme Shelter…

Vivre avec un Routard chez soi

Or donc l’Homme et moi avons visité la Toscane pendant une semaine.

Si l’on excepte le fait qu’Air Fronce nous a surbookés à l’aller (« Madame peut monter mais pas Monsieur »…pardon ?????) et qu’on a atterri sur le flex et sous une pluie battante à Pise (où l’orage grondait dans une ville déserte, hum, sous un ciel bas et lourd, alors qu’à Paris c’était super shiny), et failli se tuer en s’écrasant (ben oui, quoi, c’est trèèèèès dangereux l’avion), ce fut un voyage très romantique et assez hors du temps…

Phil a agrippé le Guide du Routard et ne l’a plus lâché, le brandissant nuit et jour, conspuant à tout propos le Guide Bleu, le Guide Vert et autres, citant chaque page, déclamant les Où dormir, Où manger, Par la route…. Une vraie passion est née. Quand il m’avait fait le coup à Bruxelles, commentant chaque façade (attention, à lire avec un ton de curé de la messe de Pâques en province : « ce…..magnifique….. bas relief…. du….16^e siècle) et m’entrainant dans les faubourgs de la ville (alors qu’on aurait été si bien à baffrer du chocolat dans le centre) j’avais cru à une passion passagère, mais que nenni. Phil est en phase avec le Routard. Comme lui, il a des embruns dans les cheveux, un petit côté roots, comme lui, il veut découvrir la vraie vie des autochtones. Comme lui, il est atteint d’une paranoïa très X-Files qui l’entraine à penser qu’on nous CACHE DES TRESORS CACHES. Comme le Routard, donc, Phil fouille, ouvre toutes les portes, va dans tous les culs de sac…En général, et c’est bon à savoir, les portes fermées cachent des extincteurs, pas des Raphael. Comme le Routard, Phil explore les ruelles (dans lesquelles il convient de se perdre, croyez quand même pas qu’on va se farcir les musées comme ces crétins de touristes, non ?) C’est comme ça que pendant que ces crétins de touristes succombent au syndrome de Stendhal devant les annonciations de Fra Angelico, nous, on pataugeait dans les ruelles sombres et glissantes de pluies, accrochés à notre parapluie. A un moment, quand même, dans une ruelle toute sombre et pleine de mousse et de papiers gras, à Sienne, j’ai, en quelque sorte, « loosé mes nerves » et ai commencé à me rouler par terre en hurlant que je voulais rejoindre la civilisation, que j’avais froid et faim et zuuuuuut, piétinant tous mes principes (qui consistent le reste du temps à ponctuer toutes mes phrases par « Mon amour ». Je vous le recommande, on obtient tout ce qu’on veut. Attention, il faut garder un ton d’hôtesse de l’air ronronnant. Faites l’expérience, c’est radical : « Il est tout pourri cet hôtel, je refuse d’y rester, t’es vraiment un gros radin pourri, Mon Amour ». Ca marche. Juré.) Et pour ceux, que ça a interpellé, une petite histoire sur le syndrome de Stendhal. L’écrivain, sortant de l’église Santa Maria Croce de Florence, se sentit soudainement faible. Ses jambes se dérobaient, il avait du mal à respirer, se sentait oppressé. Il s’assit donc sur une marche et y lut un poème, cherchant à retrouver dans les émotions du poète celles qui l’étreignaient à l’instant. Il reprit ses esprits au bout de quelques minutes. Ce syndrome fut par la suite identifié par une psychanalyste italienne sous le nom de syndrome de Stendhal, crises de panique frappant les touristes dans certaines villes d’art (principalement Florence), au contact d’un trop grand nombre d’œuvres magnifiques, religieuses ou mystiques, au point de créer une crise psychique violente. Il frappe principalement les jeunes femmes sensibles et créatives.

Et tenez-vous bien, le Routard y consacre tout un paragraphe, vous mettant en garde contre ce drôle de syndrome. Phil me l’a lu à haute voix et a eu l’air tout préoccupé. Ben oui, quoi, c’était dans le Routard, quoi.

King Kong rencontre la Femme Sauvage

Pendant mes vacances italiennes, les bouchons à l’entrée et à la sortie de Florence – parfois sous un genre de crachin dégueulasse, voir des trombes d’eau – ont beaucoup énervé Phil, qui pensait Dolce Vita, soleil, chianti, Monica Vitti et pas périph’ bouché, pollution, radio pourrie, essuies glaces.

Alors pour adoucir son humeur et sa conduite (tout au frein à main, pour manifester son mécontentement), j’ai décidé de lui faire la lecture (ça le berce). Comme je suis une nana extrêmement prévoyante (qui ne sort jamais sans un spéculoos de survie, par exemple, ou des lingettes démaquillantes, ou un briquet alors qu’elle ne fume pas, toutes choses qui lui seraient fort utiles en cas de guerre nucléaire ou d’attaque des chinois), j’avais justement dans mon sac King Kong Théorie de Virginie Despentes, en cas….d’attente.

Elle y développe avec une véhémence certaine sa théorie sur le féminisme, la pornographie, les phallo-miso-macho, le seske, bref.

Au milieu de ce pamphlet ancré dans une histoire personnelle douloureuse, puis une revanche, souvent jouissif dans la forme (ca parle cru, ca taille, ca tranche), l’auteur livre son analyse du film King Kong et des rapports de la Belle et de la Bête, entre animalité, sexualité et société des hommes. Elle y explique ainsi que ce n’est pas la sexualité qui est en jeu dans cette histoire. Entre la belle et la bête, point d’attraction sexuelle, point de sexualité, point de genre, point de séduction. Le Singe, selon elle, est une femme. Le Singe, c’est aussi la Femme dans la belle. C’est le côté sauvage, pur, naturel, ancré de la femme. Sa force, sa plénitude, son éternité. C’est à cette Femme sauvage salvatrice que l’Homme essaie d’arracher la Belle. La ramener à la civilisation et à son rôle, l’y enfermer, tuer la Bête immonde puisqu’il n’a pas réussi à la dompter, à l’asservir, à en faire le jouet de ses instincts mâles. La pourchasser, puis la tuer. Et épouser la belle, désormais débarrassée de la force qui lui permet de vivre sans lui et de se suffire à elle-même. Ben, là, whaou. Alors que je termine en parallèle les Femmes qui courent avec les Loups, de Clara Pincola Estes, l’écho entre les deux théories me parait tout à fait pertinent. Cette personnalisation d’une psyché féminine ancestrale et fondamentale, sauvage au sens propre, salvatrice et essentielle fait particulièrement sens. Et je sais que ce billet fera plaisir à Virginia, qui milite si ardemment pour la préservation de la Bête Sauvage….

Mythique

Hum, je me demande si j’aurais du tant insister pour envoyer certaines de mes copines sur meetic et leur prodiguer (à une du moins, les autres avaient l’air d’en savoir autant que moi) les conseils nécessaires pour fasciner les hommes (le premier et pas des moindres étant de les regarder avec des grands yeux et par en dessous et de leur répéter inlassablement qu’ils sont les plus beaux et les plus forts et les plus intelligents, le second étant de parler comme si tous les mots étaient brulants, mais bon, à consommer avec modération et parcimonie, ils se lassent et puis ca finit surtout par être louche)…Je me demande, donc, parce que samedi j’ai vu une de ces amies, donc, et sa rencontre mythique dont elle est très contente et qu’ils ont passé l’après midi à se donner la chantilly à la becquée en gloussant et en ronronnant sur les banquettes d'un vrai café parisien comme des ados… à tel point que, célibataire pour le week end (Phil est parti à l’assaut d’une montagne, loin là bas je sais même pas où, de temps en temps j’ai un texto hyper enthousiaste sur le soleil et la neige et le goût effort et la glace, bon, il est pas mort, c’est déjà ça, j'hésite à lui renvoyer des textos sur MTV et On a échangé nos mamans et le goût de ne rien faire devant la télé), j’avais l’impression d’être une vieille tante de province cramponnée à sa médaille, roulant des yeux effaré devant ce comportement indécent. Tss. Les errements et les folies de l’amour ne sont plus que littérature, hum, il est vraiment temps qu’on prenne un chat, histoire que je retrouve ce goût de la passion du début  …